Любимый анекдот - Страница 3 - Форум
|
Любимый анекдот
| |
| PAV_G | Дата: Пятница, 13.07.2007, 20:42 | Сообщение # 31 |
 Спец
Группа: Админы
Сообщений: 348
Статус: Нет в сети
| По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо Bluetooth
CHANGES...
|
| |
| |
| PAV_G | Дата: Пятница, 13.07.2007, 20:45 | Сообщение # 32 |
|
Спец
Группа: Админы
Сообщений: 348
Статус: Нет в сети
| У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой, то с Асей! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
CHANGES...
|
| |
| |
| PAV_G | Дата: Пятница, 13.07.2007, 20:48 | Сообщение # 33 |
|
Спец
Группа: Админы
Сообщений: 348
Статус: Нет в сети
| Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
CHANGES...
|
| |
| |
| PAV_G | Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 10:05 | Сообщение # 34 |
|
Спец
Группа: Админы
Сообщений: 348
Статус: Нет в сети
| Сидят два наркомана в окопе!.. Закончились патроны, танковая атака! И вот один танк прорывается через все заграждения и останавливается прямо перед окопом.. Они думают че делать ща ебнит забивают косяк курят танк стоит. Они докурили один косяк, второй ну чувствут там все пипец че ждать стучатся в танк и говорят. -(из окопа) ребята! чевы бля не стреляете? потронов нет? -(из танка) Они говорят нет дуло забито! -(из окопа) Нахер? -(из танка) А что бы кумар не выходил!..
CHANGES...
|
| |
| |
| Resurgam | Дата: Среда, 18.07.2007, 18:32 | Сообщение # 35 |
 Спец
Группа: Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Нет в сети
| Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
– Почему не кладёте лавровый лист в суп?
– Не жрут-с, товарищ полковник!
Берегите себя!
|
| |
| |
| Resurgam | Дата: Среда, 18.07.2007, 18:34 | Сообщение # 36 |
|
Спец
Группа: Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Нет в сети
| Этот анекдот для не очень удачливых студентов!
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Берегите себя!
|
| |
| |
| Resurgam | Дата: Среда, 18.07.2007, 18:36 | Сообщение # 37 |
|
Спец
Группа: Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Нет в сети
| Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
Тож, оч веселый анекдот!
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!
Берегите себя!
|
| |
| |
| Resurgam | Дата: Среда, 18.07.2007, 18:53 | Сообщение # 38 |
|
Спец
Группа: Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Нет в сети
| Рекламные анекдоты!
1. Domestos – убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов... 2. Бодрый дикторский голос:
– Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola! 3. – Коробка шоколадных конфет "Россия"... Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только сами конфеты! 4. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. 5. Новый тарифный план "Блондинка" – все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно! 6. Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам – и, может быть, тебе повезет! 7. Надпись краской на канализационном люке:
"Супер-акция! Загляни под крышечку!" 8. Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали... 9. Новая акция "Собери домик в деревне" – в каждом пакете кирпич! 10. Спам – это современный метод рекламы, позволяющий за минимальные сроки сообщить максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем туго с деньгами.
Берегите себя!
|
| |
| |
| FMWriter | Дата: Воскресенье, 26.08.2007, 11:35 | Сообщение # 39 |
 Admin
Группа: Админы
Сообщений: 380
Статус: Нет в сети
| Привозит ямщик пьяного генерала домой...Начинает его раздевать...
Генерал: Какой подлец мне весь китель обблевал?!
Ямщик: Этот подлец вам еще и в штаны наложил!
® Freeman
|
| |
| |
| JlEOH | Дата: Вторник, 28.08.2007, 20:40 | Сообщение # 40 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Нет в сети
| Идёт мужик с гусем по красной прощади. На встречу мент:-Немедленно уберите, здесь с гусями нельзя!!!
Мужик:-Это почему?
Мент:- Ваш гусь, я извеняюсь, СPёtь!!!
Мужик:-Но, вот голуби летают - они тоже СPуt?!?!?
Мент:- Ну дак голубь-это птица мира!!!...
Мужик:-Мля буду!!! Мой гусь тоже войны не хочет!!!
Счастье в Ганже (http://www.ganjawars.ru/) - это когда в тебя либо не стреляют либо SUKA недостают (с)
|
| |
| |
| ReViVaL | Дата: Четверг, 30.08.2007, 21:40 | Сообщение # 41 |
 User
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Статус: Нет в сети
| Маньяк на приёме у психиатора
Психиатр:отгадайте загадку:два кольца,два конца,а посередине гвоздик?
Маньяк:Это что студенту в очках гвоздь забили между глаз?
Пс:нет ножницы
М:нихрена!ножницы?между глаз?...ОБАЛДЕТЬ...
я сама по себе...
Пуля производит колоссальные изменения в голове,даже если попадает в задницу!
|
| |
| |
| Resurgam | Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 13:00 | Сообщение # 42 |
|
Спец
Группа: Модераторы
Сообщений: 375
Статус: Нет в сети
| Нам недавно анекдот про логику рассказали, так вот!
Деревня. У старика-отца 3 сына. Тут украли у них корову. Отец и говорит об этом сыновьям:
- Какой-то гад у нас корову украл!
Старший сын говорит:
- Раз гад, значит, маленького роста...
Средний сын:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки...
Младший сын:
- Раз из Малиновки и маленького роста, значит, это Васька Косой!
Пошли братья в Малиновку, побили этого Ваську и говорят:
- Отдавай корову!
Васька:
- Не отдам, нету её у меня!
Пошли братья к мировому судье. Рассказывают ему:
Старший:
- Какой-то гад украл у нас корову. Раз гад, значит, маленького роста...
Средний:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки...
Младший:
- Раз из Малиновки и маленького роста, значит, это Васька Косой!
Судья подумал и говорит:
- Ну у вас, ребят, и логика!!! Вот глядите: есть у меня коробочка. Если угадаете, что в ней лежит - корова ваша!
Старший:
- Раз коробочка квадратная, значит, в ней лежит что-то круглое...
Средний:
- Раз круглое, значит, оранжевое...
Младший:
- Раз круглое и оранжевое, значит, это апельсин!
Судья открывает коробку... Молчание...
Судья:
- Васька, отдай корову братьям!!!
Берегите себя!
|
| |
| |
| fanSt0ne | Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 15:25 | Сообщение # 43 |
 Продвинутый User
Группа: Пользователи
Сообщений: 65
Статус: Нет в сети
| Сидить работник в офисе играется за компом. Вдруг заходит начальник и подзатыльник ему!!! Недовольно кричит на него - ТЫ ЧЁ НА РАБОТЕ ИГРАЕШЬСЯ??!!! УДАЛЯЙ БИСТРО!!!
Подчинённый быстро вышел из игры, ярлык с рабочего стола - в корзину...
Бос Нервно зАорАл: ТЫ ЧЁ??? ЗА ДУРАКА МЕНЯ ДЕРЖИШЬ?????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????? А ИЗ КОРЗИНЫ КТО БУДЕТ УДАЛЯТЬ??? pы.sы. смешнее не слышал!!!
Куплю статус Админа за 1 у.е. я-у-е-ю
|
| |
| |
| dy444a | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 11:54 | Сообщение # 44 |
 Продвинутый User
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Статус: Нет в сети
| два мальчика близнеца,и соответственно в один день отмечают день рождения.
одному мальчику взрослые заставили целую комнату подарками,а другому лишь скакалку подарили.
тот у кого много подарков подходит к брату и говорит:
-ты братишка не переживай,что у тебя всего лишь скакалка,можешь зайти ко мне и выбрать себе любой подарок!
а брат ему отвечает:
-да я и не переживаю!
я-то раком не болею...
не употребляйте наркотики...Красивым быть красиво!!!
|
| |
| |
| ТимоХа | Дата: Среда, 07.11.2007, 14:44 | Сообщение # 45 |
 Спец
Группа: Проверенные
Сообщений: 263
Статус: Нет в сети
| Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать  Добавлено (07.11.2007, 14:24)
---------------------------------------------
Оказывается, при строительстве мавзолея Ленин посетил его и бросил монетку. Добавлено (07.11.2007, 14:25)
---------------------------------------------
Буратино приспичило и он навалял дров... Добавлено (07.11.2007, 14:27)
---------------------------------------------
Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь? Добавлено (07.11.2007, 14:33)
---------------------------------------------
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета... Добавлено (07.11.2007, 14:42)
---------------------------------------------
- Милиция? я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать? Добавлено (07.11.2007, 14:44)
---------------------------------------------
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает....
Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть...
Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание....
Спустя минуту говорит:
- Блин! Да чтож у нее изо рта то так несет?!!!!
Второй:
- И я вот думаю.... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
"Я мечтал, мечтаю и буду мечтать пока не остановит пуля" - Эрнесто "Че" Гевара Де ла Серно.
|
| |
| |
|
|
